Das Leben macht bekanntlich, was es will. Uns weich wie Wasser um alle Veränderungen herum zu schlängeln, lernen wir im Yoga. Immer alles anzunehmen, was kommt. Ich falle direkt mal mit der Tür ins Haus: Meine Tage in Dubai sind gezählt. Weniger als 20 um genau zu sein. In ein paar Wochen schon sitze ich, schwanger in der 24. Woche, im Flieger nach Deutschland. Ganz ohne Rückflugticket.

Warum ich auf mein Bauchgefühl höre

Nein, ich verlasse nicht den Mann und nein, ich bin nicht wahnsinnig geworden vor lauter arabischer Klingeldingel-Musik und Schwangerschaftshormonen. Ich bin schwanger, bekomme ein Kind. Und ja verrückt, da lebt tatsächlich jemand in meinem Bauch. Ich habe sehr früh festgestellt, dass ich schwanger bin und ich wusste sehr früh, dieses Kind das kommt nicht in Dubai zur Welt und wird hier auch nicht aufwachsen. Ohne große recherchiert oder gesprochen zu haben – das war so ein Gefühl. Glasklar. Man sagt ja Mütter haben sofort einen Instinkt dafür, was gut fürs Baby ist.

Für mich ist außerdem klar: ich möchte eine selbstbestimmte Geburt. Ich möchte, wenn möglich nicht in ein Krankenhaus. Ich habe Vertrauen in meinen Körper und finde es toll, wenn man ein Kind in einer liebevollen, warmen Umgebung zur Welt bringen kann. Ich möchte warme Farben sehen, wenn ich mir die Seele aus dem Leib schreie, ein vertrautes Gesicht und den Duft ätherischer Öle in der Nase haben. So meine verträumte Vorstellung. Ja, ja ich weiß – es kommt ja eh alles anders. Genau an diesem Punkt fängt es schon an, es gibt in Dubai keine Geburtshäuser oder Kombinationen aus Klinik und Geburtshaus. Auch wenn ein Artikel einer Hebamme von 2009  besagt, dass Dubai „aktiven Geburten“ gegenüber langsam offener wird, so sieht die Realität doch anders aus. Viele Frauen trauen sich hier nicht zu sagen, dass sie gerne im Vierfüßlerstand gebären möchten. Auch die Bedingungen für eine evtl. frühe Geburt sind hier nicht so prall. Und auch wenn es Privatkliniken und deutsche Ärzte gibt und natürliche Geburten in Krankenhäusern, das Gesundheitssystem ist doch anders.

Mit Tränchen im Auge und Vorfreude im Gepäck

Hinzu kommt, dass ich mir nicht vorstellen kann hier ein Kind groß zu ziehen oder überhaupt mit Kind hier zu leben, auch wenn das sehr viel mehr Annehmlichkeiten mit sich bringt als vielleicht in anderen Ländern. Für mich passt es nicht. Wieder so ein Gefühl. Dubai ist verrückt, laut, fast nichts geht ohne Auto, es gibt kaum Natur. Manchmal bin ich zwei Stunden unterwegs, nur um ein Buch aus einer Buchhandlung zu bekommen. Das ist alles eine Sache, wenn man allein ist und flexibel bleiben kann. Ich habe die Zeit hier sehr geschätzt und gehe wie immer auch mit einem Tränchen im Auge, denn ich durfte hier als Yogalehrerin sehr wachsen und inspirierende Menschen kennenlernen. Es war von Anfang an ein Abenteuer und vielleicht wäre es noch ein bisschen länger gegangen, aber es wäre nie eine Heimat für die nächsten sechs Jahre geworden.

Was ich vermissen werde: Natürlich die Sonne und das Meer, die Nähe zu Indien und meine treuen Yogaschüler. Ja, die Vorstellung in ein paar Wochen bei Minusgraden anzukommen, uiui. Aber ich habe gute Laune im Gepäck und schon wieder Ideen und Pläne, was da im kommenden Jahr so möglich ist. Ihr dürft gespannt sein, ich bin es auch ;-) Worauf ich mich freue: auf mein Netzwerk, meine Familie, meine Freunde, Yoga in Düsseldorf, Düsseldorfer Büdchen, den Rhein, die Nähe zu Holland, Spaziergänge im Wald, deutsche Magazine, Buchhandlungen und Geschäfte ums Eck und und und.

Es wird also wie immer nicht langweilig! Und so kehre ich schon bald ins Rheinland zurück und freue mich ganz besonders auf Freunde und Familie, denn auch die spielen bei der Geburt eines Kindes für mich eine riesige Rolle. Was ich dort mache? Na, erstmal eine feine Wohnung suchen, ganz normal weiterarbeiten wie bisher, euch auf die ein oder andere Insta-Story mitnehmen, viel zum Yoga gehen und mich so langsam auf die Geburt vorbereiten. Ich bin happy, dass ich schon einen Wunschplatz für die Geburt und so wie es aussieht auch eine Doula gefunden habe.

In diesem Jahr bin ich tatsächlich am 1. Januar 2018 in einen Flieger gestiegen und habe mich von Düsseldorf zurück auf den Weg nach Dubai gemacht. Problemlos, ich habe schließlich Silvester mit Wasser, Saft und Tee verbracht, was mir übrigens nichts, aber auch gar nichts ausgemacht hat. Direkt am 2. Januar stand für mich eine wichtige Untersuchung an, die ich aufgrund von privatem Durcheinander verschieben musste und die mich überrascht zurückließ.

Dr. Mira, die konvertierte Sambatänzerin

Nach einem langen Flug landete ich erst um halb drei Uhr morgens im Bett und war dann am 2. Januar so platt, dass ich fast mit dem Kopf auf dem Schreibtisch eingepennt wäre. Der Jetlag, die Schwangerschaft, das viele Auf und ab in Düsseldorf – irgendwie hatte mich das alles ganz schön geschlaucht. Um zwei Uhr stand ich in der Sheik Mahamad Trallala Polyclinic auf der Matte, bzw. an der Rezeption. Schon nach einer Minute Aufenthalt war mir klar, warum das mit Terminverschiebungen hier so kompliziert gewesen war. Die Rezeptionsfrau war, sagen wir es so, leicht verwirrt und hatte wohl auch wenig geschlafen.

Endlich kam die Krankenschwester für den ersten Check. Bis auf einen viel zu niedrigen Blutdruck war alles im grünen Bereich und weiter ging’s zu Dr. Mira. Die Ärztin schüttelte zu Beginn ganz einfühlsam meine Hand und war zuckersüß. Dann wollte sie allerhand Dinge auf’s Datum genau wissen, von denen ich nicht die geringste Ahnung hatte. Wer weiß schon alles bis auf’s Datum genau, ich bin kein laufender medizinischer Kalender meiner Selbst. Zwischen all diesen Fragen, deutetet Dr. Mira an die Wände des Zimmers und auf ihre Bilder: „Das sind alles meine Bilder. Ich male. Replikationen, sehr kompliziert.“ Ein kleiner Vorgeschmack auf den Privatplausch, der noch folgen sollte.

Nach dieser kurzen „Dr. Mira-Künstlerin-Ärztin-Bühnenpräsenz“ überprüfte sie die von der Schwester gemessen Werte. Bis vor zwei Minuten war mir Dr. Mira noch sympathisch. Doch dann stellte sie fest, dass ich mit 54,5 kg in die Schwangerschaft gestartet war und nun ganze 58 kg auf die Waage brachte. Ihre Alarmglocken gingen an.
„Oh, oh, wie haben sie denn das geschafft? Eine Zunahme von 3,5 kg in den ersten drei Monaten – da war Weihnachten wohl sehr lecker.“
Ich denke kurz darüber nach, über diese überflüssige deplatzierte Aussage, von Frau zu Frau, von Ärztin zu schwangerer Patientin, überlege mir jedoch, ganz unüblich für mich, erst mal nicht darauf einzugehen. Denn: Es ist mir egal! Hallo, ich bin schwanger. Na klar, nehme ich da zu.

Happiness & Geschwollene Brüste

Dann darf ich auf ihrem Untersuchungsstuhl Platz nehmen und während Dr. Mira mir das Spekulum einführt, berichtet sie mir, dass sie ursprünglich aus Paris kommt und auch dort zur Ärztin ausgebildet wurde. Sie schaut mir abwechselnd in die Augen und in die Vagina und berichtet begeistert, dass sie damals Samba getanzt habe. Die Männer haben sie angeschaut, das waren zu viele Männeraugen, so dass einer ihrer Brüder zu ihr sagte: „Mira, du musst beten“.
Jetzt tastet sie meine Brüste ab und entschuldigt sich dabei mehrmals. Ich habe nicht die leiseste Ahnung warum. Und zack, aus dem Ratschlag des Bruders wurde, dass Dr. Mir nun zum Islam konvertiert. Daher trage sie nun auch Kopftuch, das sei mir sicher aufgefallen und in einem Atemzug prabbelt sie: „Oh, ihre Brüste sind ganz schön dick und geschwollen.“
Ja, richtig, ich bin ja auch schwanger, da ist das nicht ungewöhnlich, möchte ich schreien. Ich könnte Samba damit tanzen, überlege ich mir, und sie im Takt auf- und ab hüpfen lassen.
Sie ergänzt keck: „Aber das ist nach der Schwangerschaft alles wieder weg.“ Wie sagte meine Schwester an Weihnachten so treffend: Das fällt nach der Schwangerschaft alles zusammen wie ein Kartenhaus. Wenigstens bin ich vorbereitet.

Danach können wir endlich zum Sonogramm übergehen, um das Baby anzuschauen. Ab diesem Zeitpunkt quietscht Dr. Mira nur noch vergnügt herum. „Ich bin happy, happy, happy – es hat eine Wirbelsäule und es hat zwei Arme und zwei Beine.“ Okeeeee.
„Ein super Baby, ein super Baby.“ Sie quietscht, ich erschrecke, schließlich steckt auch dieser Stab in mir. „Jetzt öffnet es den Mund!“
Irgendwie beschleicht mich das Gefühl Dr. Mira sieht zum ersten Mal ein Neugeborenes. Dann wird sie ernst, eine Gewitterwolke zieht am hellblauen Babyhimmel auf, und sie verkündet, dass meine Plazenta zu tief sitze. Aha. Und weiter: „Das bedeutet keinen Sex, nicht zu viel laufen, nicht zu viele wackelige Autofahrten und keinen Sport.“ Ach so, dann laufe ich ab jetzt in meiner Wohnung im Kreis?
Ich hake kurz nach: „Ich praktiziere und unterrichte Yoga, wie sieht es damit aus?“
Darauf antwortet sie mit meiner Lieblingsantwort: „Sie können Kopf, Arme und Beine bewegen . nur die Mitte des Körpers nicht.“ Na, dann ist ja alles tutti. Wer kennt ihn nicht den Sport, bei dem man nur Kopf und Arme bewegt und der Rest steif bleibt!

Salam Aleikum

Zum Abschluss lasse ich noch einige Tests über mich ergehen, habe mittelgute Laune und notiere alles, was Dr. Mira mir einflößt. Die Auflage mich kaum zu bewegen gefällt mir gar nicht, denn ich kenne mich, keine Bewegung bedeutet ganz klar schlechte Laune, auch wenn mir klar ist, dass ich mich die nächsten Tage etwas ausruhen sollte. Zum Abschluss erklärt mir Dr. Mira noch mal, wie sie nun zum Islam gekommen sei und dass sie momentan mit einem britischen Lehrer studiere. Diese Religion sei ihr ein und alles. Ich gebe ihr die Hand, möchte „Danke und Tschüssi“ sagen und dann umschließt sie wie zu Beginn meine Hand mit ihren Händen und erläutert mit weicher Stimme, mir tief in die Augen blickend, die Bedeutung von „Salam aleikum“. Wenn ich nach Erlösung oder Befreiung suche, dann sei Salam Aleikum genau mein Weg. Es nehme alle Last von meine Schultern, befreie mich aus der Dunkelheit. Ich möchte meine Hand weg ziehen, das wird mit hier zu bunt, äh religiös.

Ich lächle freundlich, sage „bye, bye “ und denke mir: Du dein Salam Aleikum, ich meine Meditation. AMEN.

Ich hatte eigentlich nicht vor mir das neue Buch „Judgment Detox“ von Gabbrielle Bernstein zu kaufen, dass mir derzeit dauernd irgendwo entgegenblinkt. Nicht weil ich die Autorin nicht mag, ganz im Gegenteil, irgendwie fühlte ich mich nicht angesprochen. Es gibt gerade so viel andere Lektüre in Sachen Yoga & Schwangerschaft. Doch seit der letzen Woche ist klar: Ich sollte meine Nase in dieses Buch stecken. Dieses Mal war ich fix, es ist schon auf meinem Kindle und ich stecke mittendrin.

Wie ich mich selbst beim Urteilen erwische …

Ich lese also von Gabbies neuem Buch und frage mich reflektiert, während ich da so in der riesigen Buchhandlung in der Dubai Mall stehe: Brauche ich das? Habe ich doch eigentlich abgelegt, oder? Also ja früher habe ich geurteilt, aber heute doch eigentlich nicht mehr. Ich stelle das Buch zurück ins Regal. Zwei Tage später sitze ich im Wild & The Moon in der 2. Etage in der Alserkal Avenue und warte auf zwei Yogafreundinnen. Hinter mir sitzt eine junge Frau, die mir irgendwie bekannt vor kommt. Nachdem ich meinen Laptop abgestellt habe, muss ich nochmal die Treppe runter, vorbei an der jungen Frau, die jetzt am Tisch steht und aufwendige Dehnübungen macht. Kleine Turneinheit am Restauranttisch, alle schauen rüber und als ich an ihr vorbei muss, sehe ich, dass vor ihr ein Handy auf dem Tisch liegt und sie ihren Mittagspausen-Flow über Instagram mit filmt. Puh, denke ich während ich die Treppe runterlaufe, das ist so anstrengend hier in Dubai, ständig filmt sich jeder, setzt sich für Fotos in Pose – es nervt. Alles ist gestellt. Ich kotze.

Eine Stunde später muss ich wieder die Treppe runter, um auf Toilette zu gehen und am Ende der Treppe hat die junge Frau jetzt den Durchgang blockiert. Eine weitere aufwendige Dehnübung erfordert Platz, auf dem Boden vor ihr liegt wieder das Smartphone. Als ich genervt an ihr vorbeigehen will, spricht sie mich an: „Hey, bist du nicht Simone, die im Zenyoga unterrichtet? Ich war schon zweimal in deinen Klassen – die waren so schön.“ „Äh, ja“, stammel ich zurück.

„Ich fühlte mich schlecht, sofort und auf der Stelle.“

Ich hatte geurteilt und war dabei nicht milde in meinen Gedanken. Über ihr Verhalten, über sie und hatte alles, aber keine freundliche und sympathische Ansprache erwartet. Sie erzählte mir von ihrem Projekt, ein Mix aus Architektur, Kunst und Bewegung – eine Geschichte, die sie eindrucksvoll auf ihrem Instagram-Kanal in den Stories erzählt. Ich fands etwas kompliziert, mir erschloss sich nicht alles, dennoch war es gut gemacht, hatte Hand und Fuß.

Später kamen die Yogamädels, wir lunchten und quatschten und auf dem Weg nach Hause wurde mir klar: Ok, Simone, du hast ganz schön beurteilt und bewertet. Warst genervt und hast das direkt auf die Person übertragen. Und dann wurde mir klar, dass passiert mir hier öfter mal. Zwischen gemachten Brüsten, aufgespritzten Lippen & Co entweichen mir viele beurteilende Gedanken, die so gar nix mit dem Mensch an sich zu tun haben. Und das sollte ich, gerade als Yoga-Lehrerin, nicht tun.

Jedes Bewertung trennt uns auch von uns selbst

Gleich zu Anfang ihres Buches klärt mich Gabbie auf: Wir alle urteilen und beurteilen ständig. Egal, wie weit wir in unserer spirituellen Praxis sind. Es geht also erst einmal darum sich das einzugestehen, ohne sich selbst gleich wieder zu verurteilen. Schnell lerne ich, dass urteilen und bewerten uns ganz automatisch von Liebe, bzw. einem liebevollen Blick auf die Person, trennt. Wenn wir urteilen, fühlen wir uns selbst abgetrennt und sind irgendwie ängstlich – alles andere als gut also.  Hinter all den kleinen Beurteilungen, die wir täglich unternehmen, egal ob ausgesprochen oder gedacht, verbergen sich unsere eigenen Ängste. Viel mehr noch, was wir an anderen verurteilen, ist eine direkte Reflektion unserer selbst. Meist steckt dahinter eine tiefe Wunde, für deren Heilung wir bisher nicht bereit waren. Oha!

Das Buch ist eine feine Unterstützung, um an einem Muster zu arbeiten, das wohl viele von uns in uns tragen. Und für das wir uns nicht schämen müssen. Vielmehr ist es an der Zeit alte Muster abzulegen, oder? Und wie schön, wenn wir von Menschen, über die wir geurteilt haben, am Ende positiv überrascht werden.